Michael Rottman van The Morning News komt met tien adviezen die bruikbaar zijn in het geval je de unieke ervaring mee mag maken om een Higgsboson per ongeluk in te slikken. Yep, het deeltje dat de halve natuurkundige wereld als de Heilige Graal van het experimentele onderzoek beschouwt en waar miljarden dollars/euro’s voor opzij worden gezet om aanwijzingen voor het bestaan ervan te vinden. Ik ga al die adviezen hier niet herhalen en natuurlijk is het 100% kolder wat Rottman presenteert, maar ze verwijzen toch veelal naar èchte fysica. Zoals advies nr. 7:

Do you feel protons decaying? Grand Unification may be occurring near your vital organs. However, this may be caused by far less elegant X bosons—the poor man’s Higgs, as it were. We shall not deal with these “country cousins” here. Still, you must not use electroweak force in this situation. You must at least attempt to curb the force of your nuclei to delay Grand Unification. You would be wise to begin a preventive training regimen for your nuclei right away—’Fermion My Wayward Son’ (Bloomsbury, 1996) contains the internationally accepted techniques.

Yep, de ‘Grand Unified Theories’, waarin de vier natuurkrachten¹ getracht worden bijeen te brengen tot één natuurkracht, reppen van het idee dat het proton niet het eeuwige leven heeft, maar een verval kent. En dan bedoel ik niet verval door de botsing tegen een ander deeltje, maar verval gewoon spontaan, uit zichzelf. De halveringstijd² van het proton wordt tegenwoordig geschat op 6,6 x 10³³ jaren. Eh… da’s pak ‘m beet ongeveer 6.600.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000 jaren! Knappe jongen die dat aan kan voelen. Ik zou zeggen, lees die tien adviezen eens goed door, kijk er met een enorme knipoog naar en ga vervolgens lekker genieten van je Paasweekend. Bron: The Morning News.

1. De electromagnetische, sterke, zwakke en gravitationele wisselwerking. [↩]
2. Dit is de tijd waarna van de oorspronkelijke hoeveelheid van atomen nog precies de helft over is. [↩]